Titre.

Plus qu'une musique, une drogue, et surtout un remède.
J-421.

Oui, là, ça va. En transe, cet album dans les oreilles, ça ne peux qu'aller bien. Effet Placebo.
Et puis Niiii, Mamouth, Juju.
J'ai passé une bonne aprèm, je ne suis pas forcément heureuse, simplement contente ♥

"Il faut accepter d'être fini: d'être ici et nulle part ailleurs, de faire ça et pas autre chose, maintenant et non jamais ou toujours, d'avoir cette vie seulement."

André Gorz.

Je veux sauter dans la rue, danser, mon mp3 dans les oreilles et les yeux fermés, un sourire sur les lèvres, en Angleterre.
M'assoir dans un lieu vide avec une vue imprenable, quelque part dans le monde, seule.
Sans réfléchir ni même penser, ne ressentant rien d'autre que mes émotions ou un vide profond, dans un bon sens, parce que je serais vide de toute réflexion, de toute pensée, de tout signe de vie excepté ma respiration, et je me sentirais bien dans cet endroit, tellement bien peut-être que je ne le quitterais pas et que je mourrais seule sur place, ma place et ma vue imprenable, vide de toute pensée, même pas un soupir, peut-être juste un sourire.
Ou alors peut-être serais-je dans un pré, avec un peu de vent, et des livres, avec une forêt proche et le bruit d'un ruisseau dans cette même forêt.
Peut-être aussi que je m'allongerais dans les neiges éternelles d'Antarctique, que je me sentirais bien, que j'y passerais ma vie et y mourrais d'hypothermie parce que je me serais endormie dans ma neige, avec ma montagne en fond et le lac gelé pas loin étendu dans un cratère.

Je suis dans mon rêve.
Je pourrais laisser ça comme ça, mais je suis amenée a faire une réflexion qui me hante depuis quelques temps. Je ne trouve pas, dans ma tête, d'autres moyens que ceux précédemment évoqués d'être heureuse. Je me dis juste que mes pensées d'avenir et de métiers ne mènent a rien, éternelle insatisfaite, que la banalité ne m'apportera au fond que de l'ennui, avec quelques précieux moments d'éphémères bonheurs.
Cependant on ne me laisse pas d'autre choix que de ne pas choisir, ou d'avoir trop le choix selon le point de vue par rapport au futur et aux rêves ce qui mène sûrement a une profonde remis en question.
Peut être que mon imaginaire ne me mènera pas non plus au bonheur, mais ça je n'en sais rien parce que je n'ai pas pu tester. N'a t-on alors de goût que pour l'inaccessible?
Peut-être suis-je seulement trop impatiente. Qu'il faut être patiente, attendre une dizaine d'année. Cependant si une chose m'importe peu, c'est bien cette dernière. Je déteste le passé, je me fais chier dans mon présent parce que je ne trouve pas un moyen de profiter de ce que j'ai, et je ne vois pas l'avenir, que j'emmerde probablement étant donné que s'il n'est pas mes rêves actuels, il m'insupporte déjà.